mais magenta

acontece assim – não que eu seja maluca. não sou. ou talvez eu seja. acho que fui, anos atrás, uma menina petulante e extremamente sensível, tanto para as coisas boas quanto para as ruins. explosiva, ele me disse. eu grito quando quero gritar, choro quando quero chorar, e dou risada quando acho graça. há quem diga que tem algo a ver com a quantidade de substâncias que meu cérebro descarrega – ou não – nas horas certas ou erradas… eu não sei. talvez seja só mais uma alma perturbada.

há dias em que estou feliz, radiante como grama molhada ao sol. meu cabelo fica macio, eu fico feliz em sair com uma roupa que faça com que eu me sinta realmente gostosa. nada pode me impedir de sorrir nesses dias. eu me apaixono vinte vezes ao dia, mas normalmente amo uma pessoa só. intensamente. com todo meu fervor.

mas há os dias escuros – todo mundo tem um tanto de trevas. e nesses dias eu posso me comportar de várias maneiras diferentes. há a carência total – tudo o que eu quero é ser pegada no colo, abraçada, beijada e mimada como eu acho que mereço ser. e aos poucos essa escuridão vai embora, quando menos esperar eu estou sorrindo e fazendo piadas como uma idiota.

então há a solidão absoluta. parece que eu sou o último ser no universo e minha dor me consome. eu quero chorar, quero gritar, mas fico muda. com o tempo aprendi como fazer para que ninguém saísse ferido – infelizmente, não aprendi a tempo de manter por perto pessoas que amava. hoje em dia eu me escondo nesse lugar, quentinho e seguro, que eu apelidei de casulo. fico ali, no escuro, horas a fio, até achar que consigo me mexer. e a vida volta ao normal aos poucos.

às vezes eu fico com raiva num piscar de olhos, mas consigo sorrir de volta com a mesma rapidez. fico feliz com o auto controle que conquistei ao longo do tempo. ou talvez seja fácil demais me fazer feliz.

às vezes tem um buraco no meu peito que eu não sei dizer o que é, mas toma conta do meu pulmão e eu não consigo respirar.

às vezes falta, às vezes é coisa demais.

eu acho que no fundo todo mundo é assim. mas eu sinto cada poro da minha pele elevado à centécima potência, então talvez seja pior pra mim. com certeza é ainda pior pra outras pessoas. mas isso não importa. nada importa. nem isso tudo aqui que eu escrevi e nem sei porque. às vezes penso se seria melhor mandar num email pra quem eu amo e quem entrou recentemente em minha vida, como se fosse um manual de como desativar uma bomba-relógio.